Hola holita brothers and sisters, he aquí mi retorno a este nuestro espacio. Me encuentro en un estado rebosante de felicidad y ha de compartirse con la familia, vosotros. Todo comenzó en el jacuzzi con el agente de la autoridad Chiri (ver album/mis amores) las malas vibraciones fluyeron como los chorros de agua fría que se convierten en burbujas y en esa agradable sensación... Fue salir arrugado de ese paraíso y a la vuelta de la esquina nos esparaba la gran noticia: El gordito ya no lo es, y Fabio accede al regreso. R9 vuelve a estar entre nosotros. ¿Qué sentido tenia el fútbol sin ÉL? ¿El resultado? Quizá sí, y para ello estaba F. Capello. Pero desde entonces volvemos a estar delante del televisor comentando los partidos hasta que R9 tocaba la pelota y se hace el silencio... hasta el uy o el gol. Es la magia. Ni Tamariz (de nombre Juan), ni Merlín (de nombre Leroy :S). A sus inicios se hacía llamar Ronaldinho pero a tiempo supo que el 'inh' sobraba, era síntoma de debilidad. Imaginad en la camiseta 'Raulito' o 'Puyolito' o 'Reyecitos' o 'JoaKINITO'.

 

Merecía un hueco en este nuestro espacio y se lo hemos concedido. Un beso y una flor. R9RETURNS

Hola holita hermanos y hermanas. Os he reunido aquí y ahora para hacer una lectura de la temporada acaecida y que culminaremos con los comentaristas de la mano de Dios en cuatro. He de decir que me ilusionan mucho más los de Ángeles Barceló ( y yo estudiandito...) que los del mismísimo Diego, pero eso es un tema ya del corazón que no viene a cuento ahora. Destacaré los dos grandes momentos del mundo del deporte mundial en esta campaña que despedimos. La primera y más importante es que el dueño de la mano nos dejó. El Ser Superior. Gracias Flo, siempre estarás en nuestro corazón. Hablaré de ti a mis hijas y nietos. El otro punto a destacar es, en realidad, la gran temporada realizada por ese otro gran equipo que llevo en mi corazon. No pasa todos los años, y menos a este equipo, realizar el doblete de triunfos; la Liga y la Copa de Europa. Una gran temporada que siempre recordaremos con alegría y felicidad. Desde este nuestro rinconcito azul queremos felicitar efusivamente al CSKA de Moscú por esta gran temporada. Nada ni nadie más. Otro día más que me vi azé un corrá...

 

Un beso y una flor.

Hola holita familia. Se ha hecho un estudio y os insto (bonito palabro) a demostrarlo vosotros mismos. Ahí va:

 

Palabras que son DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:

 

A) Innovativo
B) Preliminar
C) Proliferación
D) Cilantro

Palabras que son MUY DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:

A) Específicamente
B) Constitucional
C) Disociación
D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo
B) No, yo ya no quiero beber más
C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo
D) ¿Una hamburguesa? No, gracias
E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?
F) No quiero pelearme contigo
G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar
H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación
I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle
J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

 

Besos y flores

Hola holita!!

 

¿Me echabais de menos? Sé que sí así que gracias a un email que he recibido de mi primo Fer, he vuelto a ser iluminado por la inspiración. Chuck Norris debe ocupar un lugar destacado en este nuestro espacio. Ésta es la conclusión fundamental a la que he llegado. Nacido el 10 de Marzo de 1940 en Ryan (Oklahoma), Carlos Ray Norris inició tempranamente su carrera como actor compaginandola con su verdadera ocupación como 'Ranger de Texas'  y como vendedor en la teletienda nocturna. Hecha la presentación ahí os dejo una selección de las frases más destacables (con mi depurado humor azul) del antes mencionado email:

 

 

· Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una
· Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
· Superman usa pijamas de Chuck Norris.
· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
· La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
· Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
· La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
· Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
· Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
· Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
· Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
· Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
· Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
· Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
· Chuck Norris no duerme, espera.
· Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
· Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
· Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
· Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
· Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
· Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
· Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
· El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
· Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
· Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
· Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
· Chuck Norris puede dividir entre cero.
· Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una bici estática.
· Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
· Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
· Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
· Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
· Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
· El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
· Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
· De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
· Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
· El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
· McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
· Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
· Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
· Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
· Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
· Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
· No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
· Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
· Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
· Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
· Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
· Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
· Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
· Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
· Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
· Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
· El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
· Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: · Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
· Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
· El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
· Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
· Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
· Chuck Norris puede comunicarse con los muertos.
· Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
· Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
· El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
· Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
· Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
· La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
· Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
· El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
· Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
· Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
· Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
· El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
· Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
· Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
· La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
· Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
· Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
· El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
· Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
· Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
· Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
· Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
· Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
· Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
· Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
· Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
· Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
· El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
· Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
· No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
· Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.
· No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .
· Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
· El primer Helicóptero que voló no tenía Motor para las Hélices, tenía Chuck Norris.
· El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor.
· Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
· Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara y mueres.
· Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
· Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
· Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
· Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
· Chuck Norris aparecía en Street Fighter II, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba.
· Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
· Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor.
· Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.
· Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
· Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet.
· Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo.
· George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
· La SGAE paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra CDS vírgenes.
· El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
· Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
· Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada.
· Chuck Norris lee CD's y DVD's (regrabables).
· La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
· Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tú piensas que sólo tú sabes.
· Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de Ranger.
· Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
· Chuck Norris puede escuchar el silencio.
· Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
· A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
· Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
· La novia de Chuck Norris le preguntó una vez cuántos robles roería un roedor si los roedores royeran robles. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
· Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
· Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos " Chuck no nos pagaba " .... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada "Los 4400"...Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven...lógicamente eso último nunca ocurrió.
· Nietzsche escribió: "Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche". Cuando murió, apareció una pintada: "Nietzsche ha muerto. Firmado: Dios". Chuck Norris escribió en su diario: "Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios". Dios murió. De una patada giratoria.
· Los sueldos son tan bajos por el canon "Chuck Norris", que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada-giratoria-triple-voladora de Chuck.
· Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck.
· Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada
· La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris
· Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo
· Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris
· El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris.
· La única persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que murió poco después, de arrepentimiento.
· La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aún no ha acabado de momento lleva ventaja Chuck Norris.
· Chuck Norris no se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena.
· No existen más actores de películas de acción, solo Chuck Norris, los demás no son más que Chuck disfrazado.
· Chuck Norris se fumó 5 paquetes de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos aguantando la respiración, CHUPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
· Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris.
· Cuando una actriz porno no puede correrse piensa en Chuck.
· Cuando un actor porno no puede correrse.... también piensa en Chuck.
· Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC.
· Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, explota.
· Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando...del Pacífico al Atlántico... por debajo del agua... sin botellas de oxígeno.
· Chuck Norris conoce la última cifra de Pi.
· Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G.
· Chuck Norris tiene visión de rayos X, (lo que explicaría por qué diablos ganaba siempre al Trivial)
· Chuck Norris puede comerse su propia cabeza.
· Chuck Norris puede hacer un Angulo de 361 grados.
· Chuck Norris puede cuadrar el círculo.
· Si consigues deletrear “Chuck Norris” en el Scrabble, ganaras. Siempre
· Chuck Norris puede ganar al conecta 4 con tres movimientos.
· Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
· Chuck Norris solo come personas y bocadillos de gravilla con clavos.
· Chuck Norris conoce todos los idiomas que se hablan en el mundo. Los que no se hablan también.
· Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, esta se mueve.
· El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tenía sed y pasaba por ahí.
· Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris.
· Chuck Norris puede chatear por el messenger sin estar conectado a Internet.
· Al final del libro Guinness de los records se especifica que todos los records han sido batidos por Chuck Norris. Los que aparecen en sus páginas sólo son lo más cerca que han estado otras personas de la marca de Chuck.
·¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck.
· Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él.
· Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre.
· La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... Un suicidio.
· Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de "¿Quién tiene más testículos?". Chuck ganó por 5.
· Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó.
· ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
· Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
· Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
· En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
· Recientes estudios demuestran que el 94% de las mujeres americanas has perdido su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran increíblemente gordas o feas.
· Chuck Norris represento la Traviatta el solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
· Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
· Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris.
· Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
· Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando "Pero si Chuck Norris no es negro", entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
· Cuando alguien pronuncia la palabra "intenso", Chuck Norris dice: "¿Sabes qué es también intenso?" Y le parte el cuello con una patada giratoria.
· La TNT fue inicialmente desarrollada por Chuck Norris para curar la indigestión.
· La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris.
· Se rumorea que alguien fue capaz de vencer a Chuck Norris, pero la voz no se llego a correr porque Chuck Norris le partió las piernas.
· Chuck Norris tiene una foto suya en el limite del universo sobre la chimenea.
· En las películas de acción Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización.
· Cuando unas campanillas suenan un ángel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck.
· Se rumorea que unos fantasmas acecharon a Chuck. Aún se investiga la existencia de estos.
· Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
· Aquel que dijo "sólo los buenos mueren jóvenes" probablemente iba con Chuck Norris al parvulario
· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. 
· El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
· Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
· En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
· Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Océano Pacífico.
· Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. 
· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
· Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado. 
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
· Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
·Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
· Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.
· Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas serán seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
· El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
· Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió. 
· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. 
· Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
· En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
· Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.
· En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "búscate un trabajo". Así empezó el universo.
· La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
· El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.
· James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
· Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
· Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio. 
· Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba Dios, Chuck Norris mata a un león.
· Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
· Científicos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
· Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
· Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
· Chuck Norris no hace triques en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.
· Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
· Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
· Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
   1-Infarto
   2-Chuck Norris
   3-Cáncer
· Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un jóker, una de "Queda libre de la cárcel" del Monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde número 4 del juego UNO.
· Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

¡¡¡SI HABÉIS CONSEGUIDO LEEROSLO ENTERO SIN REIROS, DEBÉIS SABER QUE SOIS CASI TAN DUROS COMO CHUCK!!! Pero que no se entere... ya que se enfurecerá y os propinará una patada giratoria en la cara que os dejará tuertos.

Aguardad jóvenes visitantes de este espacio mientras se descargan y veréis 3 peaso de videos (con acento en la 'e' como en sudamérica). Tu ordenador es tan listo que las siguientes veces tardará muy poquito pues se acordará de lo bellos que eran estas secuencias de imágenes con sonido simultáneo. El primero se lo dedico a la pitufina, el segundo a Supercoco y el último a Super-ratón, que pronto formarán parte de este nuestro espacio.

 

Un beso y un a flor, y como diria Super-ratón: ' ¡No olviden super-vitaminarse y mineralizarse! '

Pese a tener un poco apartado este nuestro espacio, no me he olvidado de él (ni de vosotros) y aún tengo grandes proyectos a realizar. De momento hoy os presento de manera oficial el logotipo del espacio. De hecho es lo único que os presentaré hoy... pero para otra día tendremos alguna otra cancioncilla y algun video... :)

 

Besos, flores y abrazos según corresponda.

"Más vale pájaro en mano que botella en el suelo, ya lo dijo en el 2003 el que se le cayó el pájaro al suelo" Esta cita digna del mísmisimo Woody Allen resume claramente este largo fin de semana... Sergio Jilfinger 'El Búho' es el padre de esta frase.

 

Me han llegado miles de mensajes solicitando la actualización de mi espacio, pero yo estaba esperando algún acontecimiento

merecedor de mis comentarios. Como Florentino aún no consigue fichar a Robinho pues ha sido el mítico Búho el que me ha inspirado. De hecho en un rato iremos a debutar en el torneo de Monte. Será la primera aparición del Coca Juniors en un tornero fuera de la universidad con la presencia estelar de el Búho.

 

Bueno y parece que no estamos del todo morenos y ya nos ha cogido la semana grande (que es igual de larga que el resto) lo que supondrá un gasto extra. Acabaré el mes en números rojos así que acepto cualquier tipo de donativo. La adquisición de una moto ha reducido mis arcas al mínimo pero por lo menos puedo ir a la playita o donde sea con libertad (y responsabilidad).

 

* Ojo a este enlace: http://www.elmundodeportivo.es/20050720/NOTICIA199866356.html

 

* Novedades de OT2005 en "parecidos razonables"

 

Nada más por hoy. Un beso y una flor